… Termino de organizar sus valijas y se sento en frente de la television, reviso algunos canales de deportes y abrio una birra, se recosto en el sillon, cansado. El Remis estaba por llegar, apenas habian pasado 20 minutos de que Miguel, su hermano, lo habia llamado para decirle que se habia complicado, no se con que cosa de marita, su mujer, y que no podia alcanzarlo hasta el aeropuerto. Era su hermano…, ¿que otra cosa podria ser mas importante que despedir a su hermano?.

Al colgar con Miguel su mente empezo a revolver caras de gente conocida, gente amable a las cuales podia molestar para que lo acompañaran a Ezeiza, no le importaba pagar el viaje, necesitaba la compañia… muy a su pesar ninguna de las caras recordadas le parecio de suficiente confianza para pedir tan incomodo favor.

El era asi, nunca conocio lo que se dicce un verdadero amigo, una persona, un pibe, con el cual conversar sus cosas, compartir momentos, secretear sobre minas, disertar sobre variedades mas que nada compartir la vida. Su confidente siempre habia sido Miguel, su reflejo y su modelo, pero este ahora lo habia abandonado, habia seguido su propia historia y lo habia dejado afuera de esta.

Hizo zapping con displicencia, intendo hacer pasar el tiempo lo mas rapido posible, esperando la llegada de su transporte.

A nadie le importaba su partida, penso y esa idea le retumbo en el alma, nadie sentiria su falta.

De repente se sintio vacio, sin vida, invicible y despreciado, intento recordar cuando fue la ultima vez que alguien habia hecho algo por el. Nuevamente volvio a sentir verguenza por no poder llamar a alguien de confianza y pedirle tan misero favor… y de repente se dio cuenta…

Nada es mas triste, por lo menos no se le ocurria en ese momento, que el dejar un aeropuerto sin compañia, abandonar tu pais sin que a alguien, para bien o para mal sienta tu ausencia.

No se cuantas veces lo habre visto hacer ese tiro. No entiendo cual debe ser la facinacion que siente su corazon y su cerebro al impulsar la pelota con el empeine exterior de su derecha desgastada por el paso de los años. Evidentemente el efecto de la pelota girando sobre su propio eje proyectando, a veces,  una parabola descorcertante, produce en El un efecto adictivo que no pudo superar con los años.

De chiquito me acuerdo verlo patear penales, sacudir las paredes de la cocina con ese tiro que es su arma secreta, y batir casi todas las noches a mi hermano que recien empezaba a probar lo que era atajar. Ese golpe secreto, ese shoot sorpresivo, por años fue tambien mi tiro preferido, ningun arquero cabal esperaba un tiro tan sorprendente y repentino de parte de un pendejo de 10 años, y me permitio el reconocimiento de mis amiguitos de la escuela.

Creo que fue su primer legado, una pequeña herencia que trasmitio a sus hijos y que aun sigue enseñando a los niños que les queda.

Aun con el cuerpo cansado y la cabeza saturada,  mientras sus vastagos mayores y menores aun patean esta vez contra la pared del quincho, cada vez que la pelota se va larga, jamas la va a devolver con la mano, siempre intentara su tres dedos interminable.

 

 Se termino de limpiar la boca y se levanto, salio caminando hacia el baño con esa figura que volveria enfermo a mas de un hombre, al llegar a la puerta blanca del lavabo, se dio vuelta y me sonrio, y ya no supe que mas hacer.

Hace mas de 2 meses que mi mujer fallecio, un cancer fulminante acabo con su vida cuando mas estabamos disfrutando de nuestro matrimonio, jovenes y emprendedores, nos conocimos 1 año antes de casarnos y cada momento que disfrutamos juntos fue inolvidable, casi magico, un recuerdo del cual nunca me olvidare. Siempre fuimos muy unidos, y la idea de formar nuestra propia familia nos desvelaba, cuando… todo termino. 5 meses atras al hacerse un examen de rutina ante la perdida de varios embarazos, se detecto una anomalia….y de ahi al entierro pasaron apenas 90 dias.

Ella siempre estuvo, siempre ayudando a su hermana y postergando sus propia vida, desde el primer dia que la conoci me parecio muy buena mina, pero sobre todo una mina muy mujer, muy independiente, estimo que siempre hubo algo entre nosotros, pero ninguno de los dos lo admitiria por  respeto a nuestro amor, a nuestro mutuo amor. Su hermana.

Las cosas con mi esposa despues del casamiento fueron cada dia mejor, la convivencia era perfecta y ella me llenaba como hombre, realmente me hizo muy feliz y quizas sea muy dificil de entender para ustedes, pero realmente era la mujer para mi. Su hermana paulatinamente, se fue alejando, obviamente cediendo un espacio que nos pertenecia y que realmente necesitamos, pero reaparecio con la confirmacion de la enfermedad de mi esposa.

Ambos pasamos los ultimos dias de ella, juntos, los 3 compartiendo los ultimos momentos y los ultimos recuerdos. Fue duro, no lo niego, pero la presencia de ella en mi casa me ayudaron a sobrepasar la situacion. Vino el velatorio, el entierro y la extraña sensacion de volver a mi casa y no escuchar los sonidos familiares, las fragancias de mi mujer y su dulce voz llamarme desde el cuarto. La primera noche duro 3 dias. Su perfume aun persistia en la almohada y cada vez que me despertaba sobresaltado, mis lagrimas caian al darme cuenta que no era todo un sueño, la sensacion de soledad en esos momentos es infinita, pero sinceramente necesita ese tiempo para estar solo, para hacer mi duelo, realmente creo que es lo mejor para todos, es una situacion de la cual es mejor salir solo.

A la semana, mientras hacia la primera limpieza general de mi casa, en solitario, suena el tiembre, es ella, viene con la escusa de que no esta bien, de que pensaba que estaba en la misma que yo y que no queria estar sola, le pregunte por su novio y me respondio que no la entendia y que por el momento preferia no hacerlo participe de su sufrimiento. La mire y realmente crei en su dolor. Empezamos a pasar bastante tiempo juntos, ella despues del trabajo pasaba por casa y segun su animo se quedaba a comer y ver una pelicula para despues irse a dormir a su departamento, extrañamente luego me llamaba y nos quedabamos hablando horas, recordando momentos, y sufriendo nuestros silencios.

Los fines de semana yo me quedaba recluido, viendo la tele, sufriendo con San Lorenzo, y alquilando peliculas, odiaba ver peliculas por la tele que ya habia visto con mi esposa y fundamentalmente me molestaba, el no poder recordar su cara con esa pelicula, si le habia gustado o no. Si se habia reido o habia llorado. De a poco, la vision de su cara se  me fue haciendo borrosa, se fue desvaneciendo.

Ella practicamente no se despegaba de mi en esos fines de semana, hacia la comida y se quedaba viendo peliculas hasta tarde, incluso, habiendome quedado yo dormido, nunca se habia quedado a dormir en casa, ni siquiera en noches de tormenta, pero esa noche al despertarme para que me fuera a dormir, maliciosamente, porque sabia que era ella, la abrace y le pedi que se quedara, me respondio que era ella, abri los ojos y le dije que ya lo sabia. Me di vuelta y me abrazo.

Desperte en la misma posicion en la que me habia dormido, ella se desperto al mismo tiempo y me empezo a acariciar la espalda, aguante unos segundos y me levante para ir al baño, la mire antes de salir y vi que estaba en ropa interior, lo cual me sorprendio. Me siguio, agarro una toalla y se tapo. Me pregunto si se podia bañar y la mire como diciendole ¿por que no?, no era la primera vez que lo hacia en casa, pero parece que el dormir juntos habia cambiado las cosas, de repente no era mas la hermana de mi mujer, de repente era una mujer mas, una mujer pudorosa y nerviosa ante un hombre.

¿Dormiste bien?. Si, mejor que varias noches, es una de las pocas veces que pude dormir bien, me respondio, podes quedarte a dormir cuantes veces quieras, no hay drama. Ya se,  me dijo y se rio.

Camine a la cocina y encendi las hornallas, el frio era penetrante, me puse a cocinar los huevos y calente el cafe, todo igual a lo que hacia cuando mi esposa estaba, pero me sentia una mierda, su hermana bajo y al agarrar una taza me dio un beso en la mejilla, y se sento. Servi el desayuno y me pregunto, ¿cenamos hoy?.

Cerre la puerta y sali caminando para el lado del rio, cerca del puente que nos cruza a la provincia, necesitaba respirar un rato, me sentia confundido, cansado y sobre todo con una gran culpa por estar deseando a la hermana de mi fallecida mujer, era eso. ¿Porque negarlo?. Me estaba atreyendo y claramente ella sentia lo mismo, pero no estaba bien la situacion, no habia pasado el suficiente tiempo y no podia entregarme. Eso lo tenia claro, pero mi cuerpo no estaba de acuerdo.

Otra vez esa sensacion de cansancio, un inconciente dejarme estar para ver que es lo que ocurre. Volvi a casa y termine de descargar varias peliculas, prepare una merienda y la llame. Tenia la intencion de hablar de lo que pasaba pero la charla empezo con trivialidades, le pregunte como estaba y le comente que estaban listas las peliculas que queria ver, me respondio que tenia muchas ganas de verme y medio ironicamente le pregunte… ¿Tambien te vas a quedar a dormir esta noche?…se rio y me respondio… siempre que vos quieras. A la noche vemos, dije, terminando la conversacion.

Era inevitable, aunque realmente no lo queria evitar. Me bañe y me puse a cocinar, nada especial, algo rapido para  que comiera, yo la verdad no podia.

Me tire en el sillon y arranque viendo unas series, entro y se me quedo mirando con una sonrisa, la mire y me incorpore para levantarme, pero ella se recosto sobre mi de costado, mirando hacia la tele, dejando su cuerpo entre el mio y el respaldo del sillon.

Le empece a acariciar el pelo, era inivitable lo que iba a pasar, inevitable la reaccion fisica de ambos.  Desabrocho mi jean y saco al aire mi miembro ya activo, y sin mirarme lo empezo a acariciar, suavemente lo fue acercando a su boca, y ya no supe que mas hacer.

 

 

 

 …me cuesta conciliar el sueño, y cada año que pasa es peor…, esa sensacion en el pecho me esta matando, me quema por dentro y no me deja descansar, para que entiendan, es una presion a la altura del estomago que late cada vez que cierro los ojos… una sensacion de ahogo atroz que necesito ocultar.

Esta noche, como tantas otras, me propuse de vuelta ser feliz, no me tiene que importar lo que piense el resto, tengo todo. Soy un operador exitoso, tengo plata, todavia no soy viejo, tengo mi casa, mis nenes…¿pero como fue que paso?, ¿como paso el tiempo? ¿como consegui todo lo que quize en mi vida y no logro alcanzar la tranquilidad, ese reposo que te da el deber cumplido?… internamente se que es, se lo que me molesta y no se como terminarlo… pero por eso…tengo que terminar con esta situacion, que se vayan a la mierda…lo unico que me tiene que importar son mis hijos y mi trabajo, nada mas… ¿Pero como puedo trabajar tranquilo si constantemente me acechan, me hostigan con presiones que yo por ser “el hijo de…” me tengo que bancar? ¿que es lo que tengo mal, cual es mi defecto que no permite hacer feliz a mi viejo? ¿porque no podemos tener una relacion normal?…

Me tengo que abrir, tengo que jugarmela, si yo puedo…. ¿acaso no me gane todo lo que tengo? ¿No me lo merezco? ¿por que lo quiere mas a el?… el hijo de puta nunca hizo nada..y yo que estuve siempre laburando espalda con espalda, aprendiendo y mas que nada buscando su aprobacion… ¿y asi me paga?… ¿cualquiera es mejor que yo?…si yo ya hice meritos…¿porque me pasa esto?…¿por que?.

Deje la cama, y atormentado me diriji al baño, otra vez, una noche mas, una nueva noche perdida, el mismo sentimiento de odio reprimido, de años de estar a la defensiva. !!No¡¡…!no me voy a dejar pasar por encima¡, voy a defender mi lugar como sea…!!es mio¡¡, y soy lo mejor, es mi empresa y la voy a sacar yo delante, nadie puede hacerlo mejor.. Mis ojos en el espejo vuelven a reflejar un limite que estoy por pasar.

Asi otra noche que se jura salir adelante, Otra noche que la ira y los celos le ganan a un tipo que solamente quiere ser feliz.